何时宽容成了一种过错

　　近几个月来在休闲区总能碰上些不开心的帖子，指责的帖子就很多，都是那样充彻着失望和强烈的愤怒。我也跟了帖，但却不用责骂的口吻，一是不想再闹出些什么不愉快的事情，也是因为要学会宽容。

　　从几年前的某一天开始，迷上了沉思，开始审视自己，每天都从身上找出些曾经的过错，后来竟越积越多，心里猛地一阵惶恐与不安，于是开始每天站在镜子前看着自己的双眼，沉思良久，想得遥远，回到从前，用这似乎能穿越海岸线的眼神凝视过往的遗落和过失。

　　我发现自己的人生这一路走来有太多的过错，肩上的担子越来越重，似乎是犯下了什么罪过正在接受上帝对我的惩罚。突然有一天我学会了每天对自己说一次“学会宽容！”，我想我是有救了。从这之后宽容和高尚的人品便成了我人生最大的追求，于是我赋予自己一个艰巨的任务――学会宽容。然而这个世界的发展却给宽容带来了矛盾的定义和抉择，我不知道到底哪个说法是对的，但我仍然坚持着自己最初的选择，我相信自己更相信宽容。

　　“当朋友对你发吼，你会怎么做？”看到好友的这张帖子以及其跟帖，有人说吼回去，有人说选择沉默等等，我只留下四个字“学会宽容！”我想，说吼回去的那位朋友应该并不是真心而只是个玩笑吧！还有那些类似的甚至说“杀了他”的帖子应该也是一样的吧！但对于这样的帖子我觉得有沉重感，不该开什么玩笑，这是个沉重的话题。朋友之间总有因小事发生冲突的时候，我想该是很多人都有同样的经历吧！我也不例外。想想很小的时候不懂事就因此吵架，渐渐长大后有时气愤到了极点甚至有种想扇他一耳光的冲动，也许是因为少年时代那狂躁的心吧！当学会宽容后我对于此类事件开始选择沉默，并从自己身上找找是否有自己的原因，问问自己是否也做错了什么。很多朋友说我这是懦夫的表现是软弱的选择该好好责骂他，但我却只是轻轻地一笑然后轻轻地摇了摇头，因为我知道要学会宽容。选择沉默并从自身找原因这就是一种宽容，如果在这样的时候你去责骂他甚至做出些什么过激的举动，结果反而会适得其反，而且还极有可能失去了朋友丧失了友谊。所以我坚定地选择了沉默，我知道这不是懦夫的表现不是软弱的选择，我知道这是一种宽容。

　　当受了欺负或者遭到他人大骂的时候有多少人都选择了以牙还牙，然而我不愿意去回骂什么，因为这会导致更糟糕的结果也是一种伤害更是人品低下的表现，所以遇上此类事情我让自己选择宽容。想今年五一时候在休闲区遭到他人欺负，一妹妹问我为何错的明明是他们而他们又来欺负我而我却这样包容他们的错，我说这不是包容更不是纵容而是宽容，还告诉妹妹要学会宽容，也叫妹妹不要再为我讨公道，因为只要自己是对的不必怕别人的欺负。我常对自己说“清者自清，浊者自浊。”，我相信宽容的力量，一直都相信。很多朋友说我这是忍气吞声是纵容，我还是一样微微一笑轻轻摇摇头，我不需要多说什么，不为自己辩解什么，因为不想因此伤了朋友也是因为相信宽容。这样的“包容”就是一种宽容。

　　受了气时我选择沉默，不去反吼不去责骂，是不想给对方带去伤害，因为自己受到了对方带来的这种伤害，我明白这种伤的疼。

　　受了欺负我选择平静，不去责骂不去报复，平静交谈，把道理讲给对方，过后忘记这段伤害的对白，是为了让对方也学会宽容，今后也可以去宽容别人对自己的伤害。

　　无故遭骂我选择倾听，不去反骂不去开口，就这么听着对方骂完，是为了让对方解气，更是为了让对方懂得自己的真意，我要对方在遇上同类事情的时候也能以宽容的心去对待。

　　平时被踩到了我总会先说声对不起，一个哪怕和自己稍有关联的错误我总先想想有无自己的原因，吵架我总是先道歉还有自责，别人有缺点我不会揪着不放，我不会勉强别人来认同我的习惯，每件事我总会站在别人的角度为他想想，看见吵架我会提出“互相理解”，我以此平息一切让大家都能快乐。我就是这样一个人，生活中我一直这样走过，让自己学会宽容。

　　宽容不是软弱更不是懦夫更不是纵容更不是一种过错，也永远都不会是一种过错。这个世界需要宽容，我相信宽容可以融解一切。心再冰再冷不怕，有宽容还是可以融化。太阳同样有黑子，如果你揪着别人的错不放别人也会同样对待你，时刻记得，人无完人，对人宽容就是对自己宽容。一脚踩扁了紫罗兰，它却把香气留在脚上，这就是宽容。宽容会使人生得到升华，在生活中找到平静，在平静中获得幸福。要想在自己犯错的时候得到别人的宽容就要在别人犯错的时候给予他宽容。

　　这个世界需要宽容，宽容是最大的美德，希望大家都能够宽容待人，以自己的宽容去感化他人，也让他人学会宽容，让宽容传播开来，像那些洁白的随风轻舞的蒲公英一样去飞翔，让世界充满宽容！让人生更加完美！

　　有宽容在心中，再受伤再难过再流泪，我也还能自豪地在凛冽的寒风中展开会心的笑颜。