我与地坛

标签：高一语文必修三教案,人教版高一语文教案,高中语文教案,http://www.jiaoshi66.com 我与地坛,
    是我不断长大所以胡同不断地漫展呢,还是胡同不断地漫辰所以我不断长大?可能是一回事。
    有一天母亲领我拐进一条更长更窄的胡同,把我送进一个大门,一眨眼母亲不见了。我正要往门外跑时被一个老太太拉住,她很和蔼。但是我哭着使劲挣脱她,屋里跑出来一群孩子,笑闹声把我的哭喊声淹没。我头一回离家在外,那一天很长,墙外磨刀人的喇叭声尤其漫漫。这幼儿园就是那老太太办的.都说她信教。
    几乎每条胡同都有庙。僧人在胡同里静静地走,回到庙去沉沉地唱。那诵经声总让我看见夏夜的星光。睡梦中我还常常被一种清朗的钟声唤醒,以为是午后阳光落地的震响,多年以后我才找到它的来源:现在俄国使馆的位置,曾是一座东正教堂。当我把那钟声和它联系起来时,它已被推倒。那时,寺庙多已消失或改作它用。
    我的第一个校园就是往日的寺庙,庙院里松柏森森。那儿有个可怕的孩子,他有一种至今令我惊诧不解的能力,同学们都怕他。他说他第一跟谁好谁就会受宠若惊,说他最后跟谁好谁就会忧心忡忡,说他不跟谁好了谁就像离群的鸟儿。因为他,我学会了谄媚和防备,看见了孤独。成年以后,我仍能处处见到他的影子。
    十八岁去插队,离开故乡三年。回来双腿残疾了,找不到工作,我常独自摇了轮椅一条条地再去走那些胡同。它们几乎没变,只是往日都到哪儿去了,我很费解。在一条胡同里我碰见一群老太太,她们用油漆涂抹着美丽的图画,我说我能参加吗?我便在那儿拿到平生第一份工资,我们整日涂抹说笑,对未来抱着过分的希望。
    母亲对未来的祈祷,可能比我对未来的希望还要多,她在我们住的院子里种下一棵合欢树。那时我开始写作,开始恋爱,爱情使我的心魂从轮椅里站起来。可是合欢树长大了,母亲却永远离开了我,爱过我几年的那个姑娘也远去他乡,但那时她们已经把我培育得可以让人放心了。然后我的妻子来了,我把珍贵的以往说给她听,她说因此她也爱恋着我的这块故土。
    我单不知,像鸟儿那样飞在不高的空中俯瞰那片密如罗网的胡同,会是怎样的景象?飞在空中而且不惊动下面的人类,看一条条胡同的延伸、连接、枝枝又叉地漫展以及曲曲弯弯地隐没,是否就可以看见了命运的构造?
    提示:作者是将“胡同”当成生命的一部分来写的,胡同里融人了“我”的历史,更融人了奶奶对“我”的爱,母亲对“我”的爱。文章感情深沉、真挚,在回首生命的历程中,却又围绕着“胡同”来写,文章记叙的事情虽然比较多,却散而不乱,条理性强。
    4.荐读《爱从未离开你》
    爱从未离开你
    史丹利?D?慕尔森
    当一个人征服死亡和会导向死亡的东西时,他的胜利是最完满的。——阿奎那
    我在一个非常平凡的家庭长大,有两个兄弟和两个姊妹。虽然我们当时很穷,爸妈还是会在周末带我们出去野餐、去动物园玩。
    我妈是个充满爱心与关怀的人。她随时随地都准备要帮助别人,也总是把迷路和受伤的动物带回家。即使她得照料5个小孩,她还是有时间助人。
    回忆孩提时候,我总感觉我的父母不像是一对有5个小孩的夫妻,而像新婚燕尔般充满亲爱。白天他们和我们消磨,晚上则是他们相处的时间。
    1973年5月27日那晚,我在睡眠中被他们回家的声音吵醒了,他们是和朋友一起出门
    的。他们一直笑,一直闹着玩,直到我听到他们上了床。我才转身睡回笼觉,但整个晚上梦魇连连。
    翌日,彤云密布,我起了床,但母亲还没起来,所以我们各自打点好准备上学。一整天,我都感到很空虚。回家走进房子时,我说:“嗨。妈,我回来了。”却没有回答。
    房子看上去既冷又空。我好害怕,一边发抖。一边走上楼到爸妈的卧房。门只打开了一条小缝,看不到里头。
    “妈?”我推开了门,以便看清整个房间,却发现我妈躺在床边的地板上。我企图摇醒她,但她却没醒。我猜她死了。我转身离开房间,下了楼。坐在沙发上发起呆来,直到我大姐回家来。她看我呆呆坐在那儿,忽然间就冲上楼去。
    我坐在大厅,看着我父亲和警察说话。救护车来了,把我妈放在担架上抬走。我只能坐在一边看,甚至哭不出来。我从来不认为父亲像个老人。但当我看着他时。他看来苍老无比。
    1973年5月29日,星期二,是我的11岁生日。没有人唱生日快乐歌,没有蛋糕和宴会,我们只是围着餐桌静静坐着,看着我们的食物。那是我的错。如果早点回家.她就不会死了。如果我再长大点,她就会活着。如果……
    多年来,我对母亲的死一直怀有罪恶感。我想到一切我应该可以挽回的事。对她来说我是个难缠的孩子。我真的相信,因为我爱惹麻烦,所以上帝惩罚我,带走我的母亲。最困扰我的是我从没机会说再见。我不能再享受她温暖的怀抱,闻她甜蜜的香水味或在道晚安时感觉她温柔的吻。我认为一切都是给我的惩罚。
    1989年5月29日,我的27岁生日,感觉既寂寞又空虚。我还没有从母亲死亡的阴影中恢复过来,还是陷在错综的情感中。我对上帝的愤怒到达顶点,于是我对上帝尖叫抗议:“你为什么把她从我身边带走?你甚至没有给我机会说再见。我爱她,你却带走她。我只希望再拥抱她一次。我恨你!”我坐在自己的大厅里哭泣。我觉得自己憔翠不堪,而忽然间,却有温暖的感觉传遍我全身。我几乎具体地感觉到有一双手臂拥抱我。我也仿佛在房间内闻到了我永远难忘的芳香。是她们。我感觉她在。我感觉她的抚触,嗅到她的芬芳。我所恨的上帝实现了我的愿望。当我需要她时。她回来了。我知道她一直在我身旁。我仍然全心爱着她,我也知道她为我守候。就在我放弃希望、承认她已经离去的事实时,她让我明白她的爱永不离开我。

上一页  [1] [2] [3] [4]